オタク、我に返る。

これじゃなきゃ、を持っている人が羨ましい。人のことを羨んでばかり、結局は他人依存の自分がとても醜いし、やるべきことは山のようにあるのだけど、考えるほど自分の「なんでもよさ」に悲しくなったりする。

いつも光る誰かに憧れて時間とお金を集めて捧ぐことで生きる意味を見出していた。それらさえ用意していればまず裏切られることのない愛に依存して目の前のものに全く目を向けていなかったように思う。

その時々満たされた気持ちになっていたのは事実だったし、もちろん後悔などひとつもない。楽しかったし大切な繋がりもたくさん出来たから。けれど、ふとそれらを手放してみたら、自分の成長率の低さと空っぽさに圧倒的に絶望してしまった。

似たようなオタク人生を歩んできた友人が先日、"いろいろなタイミングでそういった(オタク的な)生活から少し距離を置いた時期と目の前に愛すべき人が現れた時期が重なり、それらが過ぎ去って1人になったとき、自分の幸せとか価値がどこにあるのかわからなくなった。" みたいなことを話していて、あーそれそれ、それだよって思った。あの日食べた五目あんかけ、めちゃくちゃ多かったな。

義務も嗜好も、目の前にあるタスクを消化していくことでちょうどいい達成感と幸福感を得て、それを幸せと思って生きている。全然間違っていないしこれはひとつの人生の形として成り立っている。でもそれは私にとっては絶望だった。

たぶん私は結構器用な人間で、苦手なことでも与えられればそれなりに形にできる。だいたいのことは当たり障りなくそつなくこなせる方だと思う。致命的にできないことといえば数学(困らない)と待ち合わせに時間通り行けないことくらいではないか(それはダメだな)。

基本的に何事も手抜きが出来ないタチだが、たまに手抜きでいいや〜って気持ちで作ったものほど褒められたり、なんだかよくわからないけど、そういうことが多いから多分器用なんだねぇ、って思う。ゆえに、全てが平たくて向き不向き、得手不得手、心のベクトル、そういうのもなんだかよくわからない。

私は今音楽を作っているけれど、それが果たして「これじゃなきゃ」なのかと思うとそうじゃない気がする。リスナー側、享受する側においては「私のいちばんは音楽だよ！」って思う。めっちゃ思う。あらゆる趣味の中で音楽を聴いている時間が圧倒的に好きだし時間もお金も割いてもっと知りたいって強く思うから。

じゃあクリエイトする側としてはどうなのか？こんなこと考えない方がいいのか？憧れて、始めてしまったからやめられない。こればかりは辞めたら負けだと思う。身の回りに溢れる才能たちに絶望して逃げた自分の負け。始めた理由と辞める理由が噛み合わない。だから辞められない。今は正直それが1番近いと思う。

まだやれるから、もっとよくできる、よくしたいと思ってるから逃げたくないのだろうし、そう考えれば私は音楽がしたいのであろうという解は出せるのだけど、やっぱり 音楽しかないんです、みたいなことは言えない。音楽が大好きだし、歌うことが大好きだけど、曲作りよりもアニメ見たり漫画読んだりするときの方が圧倒的に腰が上がる。平日はオフィスで働いていて、このままなんとなくほどほどの諦観絡めながら土日のために生きていくこともまぁ出来る。多趣味だから退屈もしないだろう。私さえ やーめたっ て思えば今すぐに。

でもそうやってぬるま湯に浸ってダラダラと命を消耗していくのが怖いからこういう道を選んだ。そしてやるなら全部じゃないと、ってなっちゃうし、腑に落ちない言葉を発するのも嫌だから結局自分で作るしかなくて、マジわがままで支離滅裂で、わかってるんだけど、だからよくわからないままでも込み込み結果こうやって全部を自分で作っていて。結局どこにも着地できずふらふら彷徨っている。感じがする。つらい。

こんな感じの話前も書いたな。笑

ずっとずっとそんな感じでいます。

確固たる何かしらをひとつも持たないまま、己の半端な器用さに自惚れて勘違いした人生を送ってきたツケだとさえ思っています。

好きなものを人生かけて好きでいたい。オタク体質な自分は好きだし、ずっと(広義で)オタクでいたいなぁって思う。でもそれを差し引いたとき空っぽな人間であることはこんなにも絶望的だ。

こんな時代だから、誰かが結婚したり、子供が生まれたり、バンドマンになったり、俳優になったり、カメラマンになったり、周りの景色がどんどん変わっていくのをダイレクトに目にしてしまう。だから余計に自分の道を意識してしまうところもあるのかもしれないけれど。

最近は生活そのものが少し忙しくて(忙しくした)ある意味さらに自分の首絞めてるんだけど、逆にこれによって救われる面は確実にあるのでタフに頑張ろうと思っているよ。

何もしてないように見せかけていまは新曲2つくらい注力してちまちまやっています。(タネはもっとある) こないだリミッターについて勉強して少しだけわかりました。細かいことはわからんので、「ここをこうすれば音でかくなるっぽい」くらいのノリでやってる。音圧ーーー！！

ねぇ 私は私を諦められないんだねぇ。いい人ぶろうとしても結局バレてしまう、私は嫌な奴だなぁって誰よりも早く気付いてる、私が私だから。なんでこう言えなかった、なんでこう言った、だからお前は嫌われる、お前に何ができる、何を返せる、圧倒的にもらいすぎなんだお前は。上京したら独りになると思ってた。友達なんて物理的に離れて仕舞えばみんな疎遠になって終わりだと思ってた。ならなかった。ごめんね、じゃなくてありがとうを言えよ。不幸ごっこやめろよ。(逆は必ずしも成り立たないが)目の前にある幸せは自分の手で連れてきたものだろ。もっと自分も他人も信じていい。好きなことを好きと言えばいい。好きなことをすればいい。

ずっと音楽に埋もれてたいなぁ

空っぽのまま生きていくのはしんどすぎるよ