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花粉症と何らかの鼻炎もしくは鼻風邪の合併による鼻水とくしゃみが止まらず、挙句左目にはものもらいが出来た。厄年かと思った。全然厄年じゃなかった。

バンプのsupernovaの歌詞を思い出す。僕には体があるってこと。今まで呼吸をしていたこと。本当の大事さは居なくなってから知るんだ。

あの日を鮮明に覚えている要素の一つは3月とは思えないほどの寒さと吹雪。今年はよく晴れていた。気温が上がり、温かい風が吹き、花粉がたくさん飛んで私はずっとくしゃみをしていた。朝コンビニで買った保湿ティッシュ(箱)を帰りにはほとんど使い切った。

閖上では青空にきれいな虹がかかって、白い鳥が一斉にそれに向かって羽ばたいたそうだ。虹の始まりで待ち合わせをするような途方もなさを今年もしっかりと感じて寂しくなった。

「普通に生きている」未来など誰にもどこにも約束されていない、そんな当たり前を今年も痛いほど感じる。

しょうもない大人の救いようのない言葉に呆れて言葉も出なかった、そんな出来事があった。悲しかった。これだけのことがあっても何ひとつ刺さっていない人間がいることが信じられないし、きっと一生交わり合えない精神性なのだなと迷いなくシャッターを降ろそうと思えた。

生きる方を進み続ける限りは己を痛めつけることなど出来るだけしたくないし、傷付けようとする人間は一方的に退場させるだけである。君の人生にもし私がいても私の人生にもう君はいないよ、でいいのだ。バカに傷つけられている暇などない。私だけが見た景色、私だけが見た感じた絶望、わかるわけがないわかられなくていい、向き合ったところで伝わらないのはとうに分かっている。私は君をおよそ諦める。しかし密かに噛み砕くのだ。長い時間をかけて、それらは形を変えて、いつかこの真っ黒な優しさを押し付けて嫌いな君のことさえ全部まとめて真っ白にしてやりたいなんて思ったりする。

話が逸れまくった。

いつか不意に終わりを告げられるその時まで果てなく信じる美しさに近付ける生き様を残し続けなければとこの時期が来るたびに思わされて人生がキュッと引き締まる。

ここ数年は精神的な問題によって春そのものがトラウマに近くて、春の昼間の陽気に体がこわばる。気温が上がり始めるとやや萎える。1番好きじゃない季節かもしれない。それでも私に不平等な命を教えてくれるのはいつもこの季節だ。

この青空みたいな水色が一度も作れなかったあの頃の絵の具の匂いを思い出してタイムカードを切る。